2020/3/8

【來顆G湯塊】2020年的頭三本書:〈失眠的北風吹來愛情〉〈外掛人生:多重身分讓你不怕風口換位〉〈遠山的回音〉


1. 〈失眠的北風吹來愛情〉


出版於10年前,智慧型手機尚未問世。E-mail是當時訊息傳遞的重要管道,也是此本書的主體,整書並無其他的形式呈現,只能從男女主角來來回回的文字中得知一些訊息。

對這本書的興趣始於自己拙劣的回訊息技巧,希望藉由本書能教育我成為一個更會回訊息的人,不要再次因自己的缺陷而錯過不錯的對象。遺憾的是,它對我的技巧提升並無幫助。只能算是一本打發時間的書籍,男女主角的唇槍舌戰的確看得很過癮,也讓人忍不住一頁一頁的翻閱,大概兩小時左右就可以看完。

我可以理解這種只能活在想像中的存在有多美好,有時實在是好得太不真實,反而讓人沉溺。但在10年後的現在,虛與實的界線已經逐漸模糊,存在於伺服器的戀情不禁想起《雲端情人》或《神機有毛病》等電影,都呈現了人類與無生物相戀的可能性,相較而言此書只能算是輕輕碰觸了這塊,或許在當時是非常新穎的題材及寫作方式,在現在看來並無太多特別之處。

意外的是它還有續集:〈第七道海浪許下願望〉



2. 〈外掛人生:多重身分讓你不怕風口換位〉


在公司附近的圖書館晃的時候隨手抓的書,主要是在說本書作者成為斜槓的起源和現在,可以把它當作斜槓路上的參考書,拿來激勵頹廢的自己有一定的功效。

寫作風格淺顯易懂,非常容易閱讀,大概兩三天就看得完,不過作者後來創業跟我想要的生活不盡相同,建議可以穿插在其他較硬議題的閱讀或是睡前翻翻。


3. 〈遠山的回音〉

此書由〈追風箏的孩子〉、〈燦爛千陽〉作者卡勒德‧胡賽尼 (Khaled Hosseini) 所撰寫,同樣地是一本以阿富汗為背景的小說。許多人對作者名字不甚熟悉,但卻不約而同地聽過17年前讓他聲名大噪的〈追風箏的孩子〉,出版的時空背景是在911事件之後,人們對於恐怖攻擊的害怕和對中東地區的不了解因這本書而有所改變,至少對我而言是如此。

因閱讀過〈追風箏的孩子〉〈燦爛千陽〉,使我對此書的期望十分高,而作者也沒有讓我失望。

「故事就像一列行駛的火車,無論你從哪裡跳上車,遲早都會到達你的目的地。」

他說故事的方式,太令人著迷,就像書中的主人翁阿布杜拉的父親薩博一樣,都是擅於說故事的人。整書並沒有一個清楚的脈絡,總共九個篇章每一篇章節都訴說著其中一個角色的故事,彷彿一塊拼圖,隨著閱讀的過程中逐漸完整。許多篇章都讓我讀到胸口一沉,需要緩緩才有辦法繼續下去,我最喜歡的一篇肯定是納比寫給馬柯斯的信,信中的那種真實情感,讓書中角色鮮活了起來,大概也是此書中高潮的開端,更是所有整個故事最重要的線索和關鍵。

我也很喜歡馬柯斯的章節,那種想要逃離平庸、逃離故鄉的想法,對我而言再熟悉不過,也和最後一章節的帕麗形成了強烈的對比。阿布杜拉和帕麗的手足伊奎巴是書中沒有自己一篇章節的角色,卻用不同故事以配角的方式出現,讓讀者開放式的想像,也是非常高明的寫作方式。



讓我感到最難受的,毫無疑問是最後一個篇章,那種無法有圓滿結局的遺憾,和太過深沉的疼痛並不會隨著歲月而撫平,而是找到一個能夠和傷痛共存的方式活下去。除此之外,阿布杜拉的女兒帕麗為了他而放棄了夢想和未婚夫,是讓我胸口幾乎喘不過氣的難受,因為我清楚明白地知道,如果換成是我遇到這種情況,我無法肯定的和她做出一樣的決定。

書中的兩個帕麗,在許多方面都並不相同,卻又有微妙的連結讓整個故事添加了宿命感。

我想我不會忘記閱讀過程中這本書帶給我的感受和情緒,和十幾歲的我看〈追風箏的孩子〉和〈燦爛千陽〉有截然不同的體驗,那個青澀的我無法和書中的人物產生連結,因為從未體會過背叛和心碎。然而,現在的我則可以對不同的角色有不同程度和面向的連結,在他們身上可以看到某部分的我,感同身受他們的痛苦,我想我會記得這本書很久很久。

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以下是我特別記在手機裡的字句:


「他們的爭吵並不是煙消雲散,而是像一滴墨水滴進一碗水裡,留下永不消散的痕跡。」


「我們都在等待,我們每一個人,都在等待克服不可能的機率,等待異於尋常的事情發生在自己身上。」


「現在,我可以想做什麼就做什麼,卻發現自由很虛幻,因為我最想要的已經被剝奪了。大家都說要找到生命的宗旨,努力實踐;但有時候,你卻要等活過之後,才發現自己的人生本來就有宗旨,而且很可能是你之前一直都沒想到過的。現在,我實現了人生的宗旨,卻覺得自己失去方向,隨波逐流。」


「我現在知道,這世界並不看你的內在,並不在乎掩藏在你皮膚與骨肉之下的希望、夢想,以及傷痛。就是這麼簡單、荒謬,而且殘忍。我的病人都很清楚。他們知道,骨架的對稱、雙眼之間的距離、下巴的長度、鼻子的弧度,以及鼻額的角度是否理想,對於他們的過去、現在和未來有多們重要。」


「像這樣的愛,遲早會把你逼近絕境,讓你非作選擇不可:要麼你就掙脫開來,要麼你就忍受這愛的酷刑,即使這愛把你擠壓進比你更小的空間裡。」

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【待業洨廢5】在是非對錯的疆界之外
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2020/3/2

【待業洨廢5】在是非對錯的疆界之外

A.
公司又開了一個和我職務相同的缺,看了好幾個求職者的條件都比我優秀太多,喝過洋墨水的不在少數,甚至還有人精通五種語言,不禁納悶自己何德何能可以進入現在的公司。

一直以來我都對自己的履歷感到自卑,國內大學學士、唯一精通的外語只有英文、斷斷續續做過的工作只有行政、該努力在事業上衝刺的年紀卻跑去國外短暫居留而不事生產、即使待業也不積極找工作,如此這般總是在求職時放大自己的缺點並厭惡過去胡亂做決定的自己。

即使這樣,還是很幸運地遇到了現在這位賞識我的主管。每個踏進辦公室的日子,我都心懷感激,這種被需要的感受和某部分的歸屬感是如此美好,填補了心中某處的缺口。

B.
這島上對於女性的身材標準,是嚴苛的。

身為一個長年的過重者,任何人對我身材的污辱,都遠不及於我對自己的批判。然而女性友人聚會當中,總是免不了談論相關的議題,我總是沉默不語,並非完全來自於對自己體態的厭惡,更多的是這世界對於女性的外表總是以某種形式綁架了人們的思想。

文明發展至今,看似性別逐漸平等,實則卻更像是父權以一種高高在上的態度告訴女性:你們看我們很慷慨,讓你們有投票權,還可以出來工作,我們是多麼的仁慈且寬宏大量。

因此談論外表的話題,我都盡量閉口不發表意見,不願意讓同樣身為女性的任何人,因為達不到那種世俗的高標準而感到痛苦的加害者。

C.
寫東西時讓我找回和自己的連結,而另外一件能讓我有相同感受的事則是閱讀。

最近因為看了〈遠山的回音〉而逐漸找回對書本的喜愛和閱讀的動力,雖說2020年才開始沒多久,但這本書絕對占據我心中排行榜的重要位置。

「在是非對錯的疆界之外
有片曠野
我將與你在彼方相會」   -- 賈拉魯汀.魯米,十三世紀

第一次知道這首詩是因為一部有關黛安娜王妃的電影,當時的我處在人生的低潮,這首詩某種程度上撫慰了一部份的我。而一翻開〈遠山的回音〉再次看到這首詩,過去的情緒又像波浪般襲來,我想我是注定閱讀這本書的,而這本書就像這首詩一樣,一字一句、一點一滴的讓過去的傷疤又更淡了些。

D.
當事情過得太順遂或太美好時,自我破壞(self-sabotaging)就像豆漿配油條一樣,不可或缺。尚未意識到自己就是那個破壞者時,事情往往已經毫無挽回的餘地。

稱不上是失戀,但是失去的感受卻是相同的。對的人、對的事、對的時、對的地、對的物,每一項都對了,卻因自己的不安和無法壓抑的自我破壞傾向,像捏死一隻螞蟻般毫不費力的毀了一切。

到了這個年紀,出現一個想要陪著的對象已經不容易,那個以為靠愛可以克服所有困難的自己,早已不知躲到哪去。太渴望被喜愛的脆弱感在每個細胞中逐漸膨脹,而太害怕再次失去的自己變得不再像自己,最後謝幕的是我和無以名狀的空虛感。

E.
偶爾也在另一個平台寫作,以圖片為主文字為輔的創作方式,資訊的分享才是主軸,而我將它視為偶爾不想長篇大論的出口,幸運的話或許會成為收入來源之一。即使目前透過文字賺取的收入為零,但我還是想知道如果這次不放棄會發生什麼事。

土貓商號


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【待業洨廢5】廢言/肺炎
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2020/2/5

【影藏】亞倫·赫南德茲:美國橄欖球星殺人案 (Killer Inside: The Mind of Aaron Hernandez) 之有雷觀後感


Netflix上面的紀錄片一直很對我的胃口,尤其是跟犯罪相關的所有紀錄片我大概都看過一輪了,但這部橄欖球員殺人案,如鯁在喉一般讓人難受。




2020/2/2

【待業洨廢5】臘八記得要吃八寶粥。

過年前去看了台北當代藝術展博覽會。


A.
不知道從哪年開始,父親總在臘八(農曆12月8號)當日囑咐要吃臘八粥(八寶粥),據說吃了臘八粥後會幸運一整年。

投票那天我和姊姊從投票所走回家,快到家的路口過馬路時差點被闖紅燈的機車撞上,結果是另一個方向的車撞上了該機車,我和姊姊在兩公尺遠的斑馬線上目擊這一切。

回家後告訴在大掃除的父親,他的結論是他們一定沒有吃臘八粥,欸,等等這聯想能力會不會太強大?總之,在臘八吃下臘八粥的我,依照父親的說法是閃過了一個劫,希望真的可以好運一整年。

B.
在台中圖書館借的書,終於在年節還清,但閱讀速度明顯下降的我仍有一本沒看完。於是決定上台北的圖書館預約,很明顯的覺得台北市圖書館的網站比台中市圖書館好用,館藏查詢快速之外,預約也不需要選擇特定的圖書館,默默心想台北市的確是拿了最多資源的地方。

資源雖多,需要分享的人口數也眾多,原本在台中市輕易借到的書籍,在台北市卻得排在第59個順位,只能怪自己那因為開始工作而逐漸令人失望的閱讀速度。

C.
自由是承認並接受自己的平庸。

29歲的同齡層群體,多半已經達到某種程度的成功或是一席之地,曾經我因此對自己的無用及無能感到痛苦。如今對我而言平庸並非可恥或是無差異性,而單單只是不需要竭力地向任何人或群體證明自己。

D.
新公司特意在農曆新年前發一月份薪資跟年終,讓人覺得好暖。時常覺得不是我選擇了這間公司,而是這間公司選擇了我。對於這個社會還需要我這件事,我心存感激,被需要和被肯定其實是全人類的心理需求。

從不避諱談論前一份在馬尼拉的工作,也引來許多台灣同事的好奇,博弈產業資訊不透明並不是一件新奇事,連我自己也不太敢在網路上談論太多,不管是被告的風險或是人身安全都讓人只敢在現實生活中提起。

E.
過年期間和一位認識十年多的長輩一起吃飯,雖說認識的時間很長但見過面的次數屈指可數,但我一直知道他默默地在關心我,兩年多前從加拿大回來之後就對自己的未來感到迷茫,同時感情上也受挫,急需注意力的我在社群平台上發表了十分消極的言論,而唯一因此而關心我的人就是這位長輩。

即使多年未曾聯絡,甚至覺得我們不熟只需當熟悉的陌生人即可,但他卻花時間開導當時情緒低迷的我讓我至今仍然十分感激。長大為數不多的好處之一就是知道誰真正的關心你,尤其是處在低谷的時候。

他在我人生各種階段的幫助是我一輩子都難以回饋的。
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新年快樂。

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【待業洨廢5】不喜歡成為上班族的自己。
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2020/1/15

【待業洨廢5】不喜歡成為上班族的自己。

韓國友人開的手工皂店面


A.
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我不喜歡成為上班族的自己,不管就職過幾次或是在找工作前各種心理調適,都一樣無法喜歡上這樣的自己。

上一篇提到只有一間公司願意找我面試,而我也在聖誕節的前夕得到了公司寄來的Offer,意外的是當初開的薪資沒有被砍,加上面試過程讓我感覺到被尊重,因此我沒有想太多就決定接受這個職缺,唯一的遺憾就是無法擺脫過去的工作經驗,而我也開始馬不停蹄的為北漂的日子做準備。

很幸運的是,送我去加拿大的貴人之一曾經住過的租屋處還空著,且有鑰匙可以讓我看房,於是透過她跟房東通話之後也順利地入住了,地點離公司只有三站公車的距離,價格也是無法挑剔的可愛。

短短的時間之內找到房子也搬好家、去韓國滑雪跨年、在滑雪場被新東家告知要晚點到職,就這樣開啟了我的2020。

B.
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離開馬尼拉前,對自己的職涯有著過於理想化的願景,但到頭來還是選擇最能和期望薪資相符的工作。工作了一週之後,好像完全明白自己就只是想要當個自由自在的廢物罷了,對賺大錢或是改變世界都沒有太大的野心。

開始工作後的下班夜晚,看著由生田斗真的日劇《我的話很長》療癒自己。劇中主角阿滿和前陣子待業的我實在太相像了,他的想法和行為模式我大都很能理解和認同,雖然沒有上班,但其實也是有在成長跟前進的,只是拿龜兔賽跑來說的話,就只是一隻很慢的烏龜罷了。其他主要角色的劇情發展也很好看,對於自我認同和尋找想做的事情都有許多著墨,而每一集都有一樣相關食物這點也十分贏得我心。

C.
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投完票回台北的晚上,買了一瓶韓國真露。老實說我並不是一個很常喝酒或很喜歡喝酒的人,但每次只要成為上班族就會開始有酒精的需求,通常還伴隨著暴食的傾向。

試著打破成為上班族後的舊習,因此午餐時間走到距離公司腳程不到3分鐘的圖書館,至少讓我和待業的自己有所連結,這樣就夠了。

D.
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對公司的感覺很複雜,明明就是一間充斥白人臉孔的外商,卻一個個比我還愛上班,說好的歐洲人比較懂生活呢?每天還沒八點就到公司的我,通常不會是最早到的,而表訂五點下班的時間到,也不會有人真的離開辦公室。

寫到這我也開始被自己的文字無聊了,開口閉口都是公司,有工作的人不知不覺會將自己和自我這種東西縮得越來越小,大概也是這樣無法喜歡自己吧。

E.
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上班之後的抱怨不知不覺都庸俗了起來,不外乎就是薪資福利、同事相處、午餐要吃什麼和不上班該有多好,但我依然沒有放棄尋找「人生已經很艱難為什麼還要工作」這個問題的答案。

願每個努力生存的人,都能找到屬於自己平靜的所在。

F.
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去韓國友人的手工皂店拜訪,精心的布置和撲鼻而來的香味,要我待一整天也沒問題,看著她對於自己熱愛的事情如此投入,除了羨慕之外更多的是覺得太好了,至少這世界上有人是開心的工作者,即使那個人不是我。

這是她經營的IG請放心服用無詐騙可能。


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2020/1/6

【來顆G湯塊】年末看的三本書【第一次領薪水就該懂的理財方法】、【斜槓青年】、【聽說你在創業】

年末了,算一算這一年看的書大概有16本,大概是每個月看1.33本,幾乎都累積在下半年無業時期的閱讀,2020如有正職的情況下希望可以達到每個月看1.5本。


2019/12/24

【待業洨廢5】對待業狀態的上癮。


拍攝自國美館2019亞洲藝術雙年展作品之一


A.
待業狀態已邁入第二季,眼看存款即將低於某個數字而開始感到不安,於是投了許多履歷,甚至作了一個試算表紀錄自己的求職歷程。目前投了超過30封履歷,求職管道有104人力銀行、Linkedin和批踢踢,收到的唯一一個面試邀請是一間外商。

發現人類真的是個慣性動物,明明告訴自己既然離開博弈了,下一份要好好找不要再找行政類的職缺,結果還是一直忍不住的往外商行政履歷丟啊丟。大概是其他種類的工作沒有回應太令人焦慮了吧。

目前這份工作依然在等待回應。

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B.
高中就認識的朋友找我跨年去韓國滑雪,大概問了價格範圍就答應了,這是2019年的第六個踏上的國家。朋友說我有夠好揪,應該是稱讚吧?純粹因為沒有滑過雪,也想去見見2017年在溫哥華認識的韓妞。她在首爾開了一間手工香皂店,看起來經營得有聲有色,替她開心的同時也替自己的未來打了冷顫。

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C.
上個月泰國友人來訪,其中一位也剛離職和我一樣處於無業狀態,當時一邊吃著豆花一邊天馬行空地說著我們要一起在曼谷開餐飲店,她也大方熱情地邀我到曼谷玩住在她的租所。

最近又聯絡上了,她已經光速找到下一份工作,而且很滿意目前的公司。我替她開心,而她也隨口問我是不是也找到了,我說還沒,她說她羨慕我這樣自在,我開玩笑說我對無業上癮了。

戒斷的處方希望不是再次成為上班族。

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D.
最近因為流量下降許多,寫東西的慾望也降低了不少,選擇將時間花在學習新的東西。因為想嘗試行銷領域,上了Google的基礎數位行銷,也順利地拿到認證,之後想再考到 Google Analytics 的認證。

另外就是看了YouTube影片畫了一點水彩,大概是因為看了Netflix上的紀錄影集《抽象:設計的藝術》,其中一集的設計師喪夫後,透過創作來療傷,也在我潛意識中埋下了什麼。
畫具和紙張都是念實踐服裝時添購的,在畫畫的當下真的好平靜好專注,也送出了一張聖誕樹給友人,目前是每天都有畫一點點的狀態。



前些日子還搭了一個多小時的車到國美館看【亞洲藝術雙年展:來自山與海的異人】,平日人不多,空間寬敞又不用門票,很多時候展間都只有自己一人,充分的看展好舒適,是個很療癒的午後。

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E.
年末了差不多該結算2019年度目標的達成率。

完全未達到 (0%):
1. 一樣不會游泳,去海島玩的時候救生衣是我最忠實的夥伴。
2. 上路障礙的駕照持有者,依然騎著機車在小鎮行走。

加加減減有做到 (50%):
3. 減不到的目標體重,但還是比剛回國時少了將近五公斤。
4. 存不到的金額,比預期的早離職因此只存到目標的50%。

完全達到 (100%):
5. 去日本探望了生小豬寶寶的高中友人。
6. 到西班牙見了語言交換夥伴且白住了他兩週 (爽)。
7. 一年看5本書,實際上看了16本,紀錄在 #來顆G湯塊

2019目標達成率:57%  (畢竟我是梧棲人達到這個數字也是很合情合理。)

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明年見。
IG: @glocphsuan

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【待業洨廢5】29歲生日快樂。
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